O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.
O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.
Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.
O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.
Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.
Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.
Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.
Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.
Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.
Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.
1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.
2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.
Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.
O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.
Por que é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.
Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.
Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.
Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.
Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.
Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente.
Resposta do pastor:
- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles nã viram.
Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.
Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É pra meterem o salário líquido.
Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um video?
Vendem a televisão.
Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pro outro:
- Oh home, cala-te que nã percebes nada de mari.
Resposta pronta do outro:
- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.
Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 100 euros que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.
A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ?
- pra quê.
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
Porque as azeitonas estão paradas.
Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.
Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 100 euros.
Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Já nasceu aqui algum grande homem?
- Nã senhori. Aqui só nascem crianças!...
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